Encuentra los mejores chistes del dia y pasa un rato agradable, opina o critica:

ANONIMO:  (mazoblog)
Clasificación: Doctores

Le dice la madre a la hija:
Mija, dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio.
!Ay, mami! La gente es mas chismosa; uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
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¿Que tienen las mujeres que les llega una vez al mes y  les dura tres días?
 El salario del marido.
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Una secretaria le dice a su jefe:
Me temo que tengo malas noticias.
¿Por qué siempre tienes malas noticias? Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias.
Está bien. Te tengo una buena noticia: no eres estéril.
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!María, tu marido se va a tirar por la ventana!
!Dile al imbécil que le puse cuernos, no alas!
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¿Que tiene entre sus pechos una mujer de 50 anos que no  tiene una de 20?
 * El ombligo.
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Un hombre llega corriendo a su casa, azota la puerta y grita:
“Amor! empaca tus cosas, gane la lotería!.”
La esposa dice:, “Wow! fantástico! Debo de empacar para ir a la playa o para ir a la montañas?
El responde: “No me importa dónde con tal que te vayas de aquí.”
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El ardiente galán dice a la avispada chica:
“Dime, Rosibel: Soy yo el primero que te pide hacer el amor?”.
“-Si responde Rosibel-. Todos los demás me lo han hecho sin pedírmelo”..
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Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:
Hey Hombre, Cuanto cuesta una prostituta?
Depende del tiempo.
Bueno…, supongamos que llueve.
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Le dijo Jaimito a la madre:
Mama, si Dios nos da de comer, la cigüeña trae a los niños de París y Santa Claus y los reyes magos nos traen los regalos…
Me quieres decir entonces para qué sirve mi padre en esta casa?



Por Mariana - Guatemala

Una paciente le dice a su médico:
- Doctor, la pierna que me operó me quedó más corta!
Y el médico le responde:
- No se preocupe, le puedo hacer la misma operación en la otra pierna.

Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.
¿y por que te dicen así?
Si me das $5 te lo digo.  (Juan Pablo)

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Primer acto: una banana no acepta plata.
Segundo acto:una banana no acepta plata.
Tercer acto: una banana no acepta plata.
¿Cómo se llama la obra?
PLATAno  (Juan Pablo)

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Era tan, pero tan fea que se casó por lo civil, por iglesia y por casualidad.  (Juan Pablo)

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¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible?
La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta.  (Juan Pablo)

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¿Qué le dijo el tarzán al ratón:
Tan chiquito y con bigotes.
¿Y el ratón al tarzán?
Tan grandote y con pañales.  (Silvia Rotceh Toscan)

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Titular:
Incendio en el zoológico, sospechan de las llamas.  (Romy)

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Mamá, el hombre de al lado se está masturbando.
-Ignóralo, hijita.
-Lo haría, pero esta usando mi mano.  (María Jesús Erazo)

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¿En que se parece un luchador argentino a una vaca?
En que la vaca da leche y el luchador dice dale che.  (Josue)

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El viejo reloj de pared está preocupado, porque su novia, la reloj de pulso, tiene un retraso.  (John Jairo Gómez)

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¿Por qué las gallinas ponen huevos?
Porque si los tiran los rompen.  (John Jairo)

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¿Que hace Drácula a media noche en medio de un cultivo?
Está sembrando el pánico.  (John Jairo)

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¿En qué se parece un caracol a un par de calcetines?
En que el caracol es un molusquito.
Y los calcetines, o molusquito o moluspongo.  (John Jairo)

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Entra un chico en un bar y hay una camarera africana en la barra y le dice:
-¡Traeme una fanta negra!
Y la camarera le dice:
-Usted lo que quiere es una coca-cola.  (Zeus (Alicante))

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¿Qué hace un tomate con capa y sombrero? Capitán Tomate.
¿Y qué hace una patata con capa y sombrero? Imitar al Capitán Tomate.  (Sois Subnormales)

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¡Atención, atención! ¡Último minuto: Gemelo suicida mata a su hermano por confusión!  (Juan Felipe)

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Dos rubias conversando. La primera pregunta:
-¿Qué queda mas lejos, la Luna o Londres?
A lo que la otra le responde:
-¡Tú si eres bruta! ¿Acaso puedes ver Londres?
  (Dani)

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¿Por qué los ángeles se ríen?
Por la gracia de Dios.  (Armando)

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¿Por que un gallego cuelga un preservativo en al ventana?
Para que no entre el polvo.  (Pablo Bukovac)

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¿En qué se parecen las mujeres a los mosquitos?
En que en cuanto se despiertan se levantan, extienden sus bracitos, se tallan sus ojitos, se frotan sus manitas... ¡y a chingar todo el día!  (Oliver)

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¿Por qué los pastusitos (tontilandeses), ponen un hacha debajo del carro?
Para cortar camino.  (David)

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Cuando voy a la playa la lana me sobra (La Oveja)  (Arturo)

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¿Qué hacen un millón de mujeres en una plaza con pancartas y carteles en blanco?
Protestando por sus derechos.  (EsFader)

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No es lo mismo había mucho polvo negro en la plaza, que un negro te hecha un polvo en tu casa.  (EsFader)

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Había un niño tan pero tan feo que un día va donde la mama y le dice:
¿Mami tu me quieres?
Y la mamá le responde:
Si, mijito, pero sólo como amigos...  (Jermix)

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¿En qué se diferencia una boda y un divorcio?
En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo "paella"  (Jairo)

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¿En que se parece una iglesia a un botiquín?
En la cura  (Jairo)

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¿Por qué el César iba siempre con sandalias?
¡Porque era julio!  (Luis)

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Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, tan pequeño que siempre iba a la frontera para que le dijeran !ALTO!  (Jesus Cabadas)

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¿Qué es verde y vuela por la cocina?
¡Super Lechuga!  (Dana Row)

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Colmo de una adivina moderna... Tener su esfera de pantalla plana.  (Lalo)

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Mamá, mamá ¿por qué te llaman oveja?
Veeeeeeeeeeee te tú a sabeeeeer-lo.  (Rosa)

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¿Qué es un esqueleto dentro de un armario?
Un lépero del siglo XV jugando al escondite.  (Fran Navajas Criado)

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Pepe, Pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre...
Ni tampoco apellido, porque mañana me voy de viaje.  (Lau LPN12)

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Un turco le dice al otro:
Compadre, nos acaban de robar el negocio.
¿Y qué se robaron?
¡Tu parte!  (Flix)

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Llega el marido a casa despues de trabajar y se sienta a la mesa. Se acerca la mujer y le dice al Marido:
¿Te sirvo?
A veces.  (Pedro)

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¿Cómo se dice Sexo Oral en árabe?
Al Bajad Mamad.  (Aleja)

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Colmo de una termita... que no se sepa las tablas de multiplicar.


  (Yonathan)

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¿Qué hacía pepíto corriendo alrededor de la Universidad?
Sacando una carrera universitaria.  (Rodrigo Javier Fried)

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¿En qué se parecen los hombres al parchís?
Que comen uno y cuentan veinte.  (Maria)

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Se pusieron todos contra la pared, y pared perdió el partido.  (Maria)

AMIGO

Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!

PEPITO

La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.

ENANO

Había una vez un enanito que entra en un bar, saluda a todo el mundo, y llega hasta donde está la persona que sirve el trago, pero no alcanza, y empieza a saltar diciendo:
¡UN WHISKY, POR FAVOR! ¡UN WHISKyY, POR FAVOR!
Así varias veces, hasta que se cansó de saltar porque nadie lo atendía, y se dió cuenta que había una silla donde subirse para ver por qué nadie le atendía, y se subió y cuando se subió se dio cuenta de que al otro lado del mesón había otro enanito diciendo:
¿CON HIELO O SIN HIELO? ¿CON HIELO O SIN HIELO?

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